La cité d'Odrem

Histoire

Sur le long de la côte se trouvait un joli village nommé Ôdrem. Ce village n'était pas très grand, mais très ambitieux je dois dire. Il avait mené mainte bataille contre les villages avoisinant et ils en sortirent tous victorieux. Ils commencèrent à dominer petit à petit, mais là n'était pas leurs plaisirs. Les villageois aimaient plutôt discuter ensemble de l'avenir, s'amuser à des jeux et boire un coup de temps en temps.

Très peu d'îlien connaissait l'existence de ce petit coin très chaleureux. Mais cela était normal parce qu'il habitait près de La Muraille d'outre monde. Lieu dont le relief est très montagneux si vous observez la carte de l'île - si vous en trouvez une.

Cependant, ce qui est très bizarre, le vin qu'ils produisaient était très bien connu. Souvent marchandé dans les Tavernes, beaucoup l'appelaient le « Grapewine » tandis que d'autre l'appelaient le «Grape's». Pour ainsi dire tout le monde le connaissait. Vieillards ou jeune homme !

Pour Arkom, le jeune chef, boire n'était pas vraiment une bonne chose à faire. En effet il s'était aperçu que boire de façons intensives pouvait ensuite nous permettre de dire des choses dont nous n'aurions jamais voulu dire et faire lorsque nous sommes conscients. Surtout qu'il voulait créer une alliance et que la moitié du village étaient alcooliques. Et nous le savons tous une guilde d'ivrogne ne tiendra pas longtemps dans ce monde... (Il aurait quand même essayait, j'en suis sûr)

Chaque soir il pensait à exterminer ces orques crasseux. Étant donné que depuis le tout début d'Ôdrem, ces êtres répugnant menaçaient et les volaient.

Beaucoup de villageois qualifiait le chef« Rêveur » et que ses buts n'était que des sottises. Ils pensaient même élurent un autre chef. Mais qui ? Un buveur à l'année long. Oh, non je ne pense pas que ça soit la meilleure solution. Mais ils se trompaient tous, évidemment !

Il voulait aussi faire en sorte que les ennemis ont quand même une politesse entre eux. Arkom était peut-être jeune, mais savait très bien à quoi ressemblait une guerre. Insulte, espionnage, violation du pacte non-agression, injure, humiliation.

Pour sa part, la guerre contre les orcs. Il ne pouvait pas faire d'entente. Il avait beau avoir de bon argument et bien s'exprimer. Mais comme nous pouvons tout le constater, les orcs ont une tête dure.

Après un certain temps de réflexion, de ce qu'adviendra Ôdrem si un jour elle tomberait dans la misère. Il ne désirait pas tomber dans la même situation comme Athérion Le Premier était (On dit qu'il avait tombé dans la difficulté, selon la classification Nimauriêne, le Deuxième Cycle. ). Il tenta quand même de créer cette guilde. Comme le dicton le dit si bien « Qui ne tente à rien, n'a rien »

C'est alors qu'il envoya à tous les insulaires, un message parlant d'une nouvelle guilde ayant pour but de combattre les orcs, produire plus de vin, éduquer les jeunes dans l'art des bonnes manières, la politesse entre ennemi.

Le lendemain matin était un jour d'été aussi beau et aussi frais qu'on pouvait le rêver : ciel bleu, sans nuage et le soleil dansant dans le ciel. Il n'était que midi à peine et déjà plusieurs étaient venus pour postuler. Certain venait pour combattre les orcs tandis que d'autre (la majorité) venait pour garantir l'avenir du vin.

Pour la suite, il avait pensé partir à la recherche de jeune seigneur et les liés avec eux.

Sir Arkom afficha dans presque tous les tavernes. Ainsi il sera accessible à tout le monde.

Il commença à moderniser les murailles et maisons pour en faire une vraie cité.

Tel fut le commencement de cette guilde

pour ma part, je trouve l'histoire original malgré quelques fautes.
mais, il manque la hiérarchie et les buts.

Citation :: et ils ont sortirent tous victorieux

et ils en sortirent tous victorieux

j'ai remarqué aussi, quelques petites erreures de temps. bonne continuation.

Merci

Je veux que mon histoire soit fini avant que j'écrit le reste. santa

Je veux des commentaires ^^

Un petit commentaire vite fait, j'en ferais un plus approfondit demain, mais je trouve que l'histoire est courte, ceci dit, elle est peut-être bien, mais pour sa je donnerais pour avis demain.

Franchement, il y a plein de fautes et des phrases qui ne veulent rien dire (ce qui est pire qu'une faute d'orthographe).

Citation :: Il avait mené mainte bataille contre les villages avoisinant et ils en sortirent tous victorieux. Ils commencèrent à dominer petit à petit, mais là n'était pas leurs plaisirs.

Tu commence au singulier et tu finis au pluriel, cette phrase n'est pas correcte. et "mainte" doit etre au pluriel, donc "maintes"

Citation :: Cependant, ce qui est très bizarre, le vin qu'ils produisaient était très bien connu.

Tu commences au présent, puis tu passes au pluriel... et très bien connu, franchement, c'est moche comme tournure de phrase. Soit très, soit bien, pas les deux.

Citation :: la moitié du village étaient alcooliques.

C'est le village qui est alcoolique, tout au singulier, donc.

Citation :: Et nous le savons tous une guilde d'ivrogne ne tiendra pas longtemps dans ce monde... (Il aurait quand même essayait, j'en suis sûr)

Tu exprimes une éventualité, donc au lieu de "tiendra" tu dois mettre "tiendrai", et ton verbe essayer est mal conjugué. "il aurait quand même essayé"

Citation :: ces êtres répugnant menaçaient et les volaient.

"Les menaçaient et les volaient"...

Citation :: Beaucoup de villageois qualifiait le chef« Rêveur » et que ses buts n'était que des sottises. Ils pensaient même élurent un autre chef. Mais qui ? Un buveur à l'année long. Oh, non je ne pense pas que ça soit la meilleure solution. Mais ils se trompaient tous, évidemment !

"beaucoup [...] qualifiaient". De plus ils qualifiaient le chef de rêveur et que ses buts [...] ? Bref, cette phrase ne veut rien dire, on ne qualifie "que ses buts n'étaient (pluriel au passage) que des sottises" plutôt "et disaient que ses buts[...]"
"Ils pensaient élurent" le verbe est a l'infinitif et l'orthographe correcte est "élire"
De plus tu utilise un point de vue omniprésent au départ, puis tu passes subitement au point de vue interne en utilisant "je", ce qui n'est absolument pas français, tu dois continuer sur le même point de vue.
Et puis, "un buveur a l'année long" heu, la ça ne veut juste rien dire.

Citation :: faire en sorte que les ennemis ont quand même une politesse entre eux.

Faire en sorte que les ennemis aient quand même de la politesse.. De plus, elle veut dire quoi cette phrase, que vos ennemis doivent etre polis entre eux? pas la peine de se donner du mal, puisqu'ils sont vos ennemis ils doivent bien s'entendre entre eux puisqu'ils ne vous aiment pas. Bref, je veux dire que avec cette tournure de phrase, ça veut dire que tes ennemis doivent se respecter entre eux, mais pas vous respecter.

Citation :: Pour sa part, la guerre contre les orcs. Il ne pouvait pas faire d'entente. Il avait beau avoir de bon argument et bien s'exprimer. Mais comme nous pouvons tout le constater, les orcs ont une tête dure.

Aie aie aie... La construction normale d'une phrase : un verbe, un sujet, un nom, c'est le minimum. "pour sa part, la guerre contre les orcs" il n'y a pas de verbe, pas de sujet, bref ça ne veut absolument rien dire.
"il avait beau avoir de bon arguments et bien s'exprimer" Ca aussi ça ne veut rien dire avec "il avait beau" au début de ta phrase, tu dois continuer avec une négation, par exemple : "il avait beau essayer, il n'arrivait pas a saisir une échelle"
"Mais comme nous pouvons touS le constater, les orcs ont la tête dure" oui, ok et alors? bref, veut rien dire non plus.

Citation :: Après un certain temps de réflexion, de ce qu'adviendra Ôdrem si un jour elle tomberait dans la misère. Il ne désirait pas tomber dans la même situation comme Athérion Le Premier était (On dit qu'il avait tombé dans la difficulté, selon la classification Nimauriêne, le Deuxième Cycle. ). Il tenta quand même de créer cette guilde. Comme le dicton le dit si bien « Qui ne tente à rien, n'a rien »

"Après un certain temps de réflexion, de ce qu'adviendra Ôdrem si un jour elle tomberait dans la misère." Ca ne veut rien dire, il faut que tu précise qu'est-ce qu'il adviendra de Ôdrem si elle tombait dans la misère.
Athérion le premier? C'est qui ça? moi je suis nouveau, je le connais pas, je sais absolument pas qui c'est, ta charte doit s'adresser a tout le monde, pas uniquement a ceux qui ont étudié ton histoire personnelle. et aussi "on dit qu'il était tombé[...]".
"Il tenta quand même de créer cette guilde" quand même? il a pris quel risque là? ça ne veut rien dire non plus ><
Le dicton c'est "Qui ne tente rien, n'a rien".

Citation :: d'autre (la majorité) venait pour garantir l'avenir du vin

"D'autreS ( la majorité ), venaient pour[...]"

Citation :: Pour la suite, il avait pensé partir à la recherche de jeune seigneur et les liés avec eux.

"Il avait pensé" super impression de la part d'un chef de guilde, la tu affirmes carrément ton autorité et le fait que, tel un vrai chef de guilde, tu sais prendre des décisions... (ironie hein)
"de jeuneS seigneurS et les lier avec eux" Ton verbe lier est a l'infinitif.

Citation :: Sir Arkom afficha dans presque tous les tavernes. Ainsi il sera accessible à tout le monde.

Voir plus haut la construction normale d'une phrase : la tienne n'a pas de sujet. Q'est-ce qu'il afficha? Qu'est-ce qui sera accessible à tout le monde? Dans ta phrase, rien.

De plus j'ai du mal a comprendre tes buts...
Les orcs sont méchants ils nous attaquent alors on créée une guilde pour les exterminer? Heu, super recherché : /
Faut faire plus de vin? Et quoi, vous allez faire du rp pour dire on fais plein de vin, franchement comme but, c'est pas vraiment emballant : /
Quand au dernier but, je le trouve intéressant, mais mal exprimé. Eduquer les jeunes dans les bonnes manières? mouaif, dis comme ça c'est pas très inspirant. Peut-être que tu pourrais tourner ce but en disant " Prôner le savoir vivre dans un monde décadent ou les valeurs les plus élémentaires sont oubliées" Bien sur, ce n'est qu'un exemple.

Quand a l'histoire, certes, l'opinion pourra varier selon les personnes, mais moi je la trouve sans aucune originalité.

Voila, je n'ai volontairement pas corrigé toute tes fautes directement sur ta charte, ça te sera plus utile de comprendre pourquoi plein de tes phrases n'ont aucun sens au lieu que quelqu'un te corrige tout a ta place.
Bonne chance pour ta guilde, mais encore beaucoup de travail.

Habitué Nombre de messages : 171 Participation RP : 0 Inscription : 03/05/2008

La charte et bien mais courte essaye de l'agrandir Wink

Haradrim a écrit:: La charte et bien mais courte essaye de l'agrandir

a peut prés combein de ligne il faudrait pour que ce soit bien? Question

Comme si un texte devenait bien quand on rajoute des lignes...

Peut-être que vous devriez vous décider a préferer la qualité a la quantité, en tout cas je n'ai aucun doute quand au fait que ceux qui jugent vos chartes sont du même avis que moi.

C'est dément de voir des gens qui pensent que plus l'histoire d'une charte est longue, plus elle a de chance que la guilde soit créée, j'espère vraiment que les juges n'appliquent pas ce genre de critères !

"la charte est bien mais courte" une charte courte ne peut pas etre bien? il faut m'expliquer là, alors qu'au dessus je montre que la plupart des phrases n'ont aucun sens que la charte doit être retravaillée, c'est aberrant de voir un post pareil succéder au mien... entend bien mon avis, je ne critique pas ton post, Haradrim, mais j'ai du mal a comprendre pourquoi tu l'encourage a agrandir une histoire qui est déjà sans originalité et qui a plein de fautes de grammaires, tout en lui disant que ce qu'il a fait est déjà bien. Si tu peux m'éclairer, je me trompe peut-être après sur les critères de jugement d"une charte...

Si c'est ça la philosophie des apprentis chefs de guilde ici, ça expliquerai pourquoi il y a si peu de guildes sur ce jeu. Shocked